Σύντομο break για δαφημίσεις

Παίζει και να είναι η πιο μαλακισμένη βδομάδα εδώ και μήνες. Καμία συνεννόηση με συνεργάτες ( που δεν τους αξίζει να τους αποκαλώ και έτσι, αφού οι περισσότεροι δεν συνεργάζονται), ένα δυο πισώπλατες μαχαιριές και η συνειδητοποίηση ότι όλο αυτό είναι κάπως περιττό. Δηλαδή, πρέπει να είμαι το σκυλί που μαντρίζει τα πρόβατα; Αυτό σημαίνει το να είσαι ο υπεύθυνος σε μια ομάδα;

Και αν ναι, τότε γιατί δεν υπάρχει κάτι που να το ισορροπεί;

Ένας τρελός μισθός πχ 3,000 ευρώ, ταξίδια ή έστω η (ψευδ) αίσθηση ότι "the sky is the limit".

Λένε πως η εξουσία είναι σαν ναρκωτικό. Μόλις την πάρεις, μπαίνεις σε ένα τριπάκι όπου ζεις και αναπνέεις για να επιβάλλεσαι, να περνάει το δικό σου και να ελέγχεις τα πάντα.

Πάντα ήμουν επιφυλακτική στο control. Στις φάσεις που νιώθω την ανάγκη να ελέγχω τα πάντα στη ζωή μου, από τη δουλειά μέχρι το πότε θα δω φίλους, με ποιους θα κάνω παρέα ακόμα και το "ποιος τύπος άνδρα μ αρέσει", καταλαβαίνω ότι επί της ουσίας προσπαθώ να ελέγξω τον εαυτό μου. Το control είναι αντανάκλαση μιας προσωπικής ανάγκης.

Αυτές τις μέρες λοιπόν, που γίνεται το έλα να δεις στη δουλειά και που απλά το θέμα δεν τσουλάει, δεν θέλω να ελέγχω κάτι. Ούτε τσιμπάω πια με τις ατάκες από τους πάνω "τουλίπα, είσαι αρχηγός". Αυτά είναι για εκείνους που τα έχουν όλα μυθοποιημένα.

Αυτές τις μέρες κάνω τη δουλειά μου, προσπαθώ με πολλή προσπάθεια να συντονίσω, τσιρίζω σαν ψυχοπαθής γιατί πραγματικά έχω φάει τεράστιο πακέτο και ΔΕΝ ΤΟ ΘΕΛΩ ΠΙΑ.

Θέλω να είμαι χαλαρή, λάητ, ευτυχισμένη, κόκκινη και φτωχή

ή

Τσιτωμένη, σκύλα, "χέστηκα για το τι νιώθω", μπλε και πλούσια.

Ένα από τα δύο. Όχι το κακό το συνδυασμό τους. Αει σιχτιρ πια.

Μοναδική εμπειρία!

Περνάω κρίση ειλικρίνειας.

Το οποίο σημαίνει:

- Λέω την αλήθεια. Φτάνει να με ρωτήσεις.

- Λέω εκείνο που σκέφτομαι. Δυστυχώς για πολλούς.

- Ότι με τσαντίζει το απομακρύνω από τη ζωή μου. Χωρίς συζήτηση. Φτάνει δεύτερες και τρίτες ευκαιρίες. Όσο προσπαθείς, προσπαθώ. Αλλιώς γεια. Χωρίς σκηνές.

- Όταν αγνοώ κάτι, δεν σημαίνει ότι δεν ξέρω ή δεν καταλαβαίνω τι παίζει. Το ένστικτο είναι μεγάλη δύναμη όταν το εμπιστεύεσαι.

Πάω να κοιμηθώ.

Υ.Γ1 Πήγα και έβαλα pap test πρωί ξημέρωμα. Πόσο μαζοχιστικό είναι αυτό...

Υ.Γ2 Η Κύπρος είναι μικρή. Όλα μαθαίνονται αργά ή γρήγορα.

Υ.Γ3 Πραγματικά δεν θέλω να πάω γραφείο αύριο. Έχω κουραστεί να νιώθω όπως το χάμστερ στο κλουβί.

Μύθοι - Αλήθειες: Σημειώσατε 2

Δεν ξέρω ποιος περνάει καλύτερα: αυτός που ζει σε ένα παραμύθι ( πχ αγοράζοντας μόνο μάρκες, πιστεύοντας ότι η εξουσία είναι γοητευτική και ότι είναι όλα θέμα εικόνας) ή εκείνος που έχει απομυθοποιήσει αυτό το παραμύθι.

Αυτά έλεγα σε μια συνάδελφο σήμερα καθώς παρατηρούσα μια αστεία, για μένα φάση, με (γελοίους) μύθους.

Διαπιστώνω πως έχω απομυθοποιήσει πολλές καταστάσεις και πολλούς ανθρώπους που ανήκουν σε ένα - μακρινό τελικά- παρελθόν, 5 χρόνια πριν. Κρατάω απέναντί τους μια στάση, ας την πούμε, κυνική ως και αδιάφορη.

Χθες, ήμαστε μια παρέα 5-6 γυναίκες και γελούσαμε με μια φίλη που δεν έχει ιδέα τι συμβαίνει στην καθημερινότητα. Με ένα τεράστιο χαμόγελο απλά είπε " Εγώ ζω στην υπέροχη καρακοσμάρα μου". Δεν απάντησε καμιά μας. Μόνο μια άλλη ψέλλισε "και γω στην άθλια καθημερινότητά μου". Η μια single, χωρίς να δίνει λογαριασμό σε κανένα άλλη, συνομίληκή της, να τρέχει όλη μέρα τα παιδιά της σε φροντιστήρια. Επιλογές. Όπως λέγαμε και πιο πριν για τους singles βέρσους παντρεμένους.

Η διαφορά είναι ότι η πρώτη, έχει απομυθοποιήσει προ πολλού το παραμύθι που ζούμε καθημερινά.

Απομυθοποιώντας λοιπόν την εικόνα που προσπαθούν να μας πασάρουν - ανεπιτυχώς πια- τα περιοδικά και η τηλεόραση, βρίσκω τον εαυτό μου εκτεθειμένο.

Εκτεθειμένο στην πραγματική ζωή και στα θέλω μου. Σήμερα συνειδητοποίησα πως δυσκολεύομαι εξαιρετικά να πω και να ακουστεί δυνατά μια φράση που αρχίζει από τη λέξη "θέλω".

Ακόμα και το προηγούμενο κείμενο που εκφράζει βαθιές μου επιθυμίες αρχίζει με τη λέξη "θα ήθελα". Σαν να αποδυναμώνω υποσυνείδητα τα θέλω μου.

Όλα αυτά τα γράφω, καθώς χαλαρώνω επιτέλους στο μπαλκόνι, παρατηρώντας τον απέναντι γείτονα που προσπαθεί να ξεφορτώσει τα ψώνια από το σούπερμαρκετ, ακούγοντας μια λατινική τηλενουβέλα από την τηλεόραση της διπλανής κυρίας και διαπιστώνοντας ότι είναι επτά και μισή και έχει ήδη νυκτώσει.

Μ' αρέσει αυτή η στιγμή που ζω τώρα. Απλά πράγματα, χωρίς δηθενιές.

Και όλα αυτά τα γράφω σε φάση που έχω τσαντιστεί στη δουλειά, που έχω νιώσει σήμερα "λιγη", που με πιάνει το νεύρο γιατί λόγω ιεραρχίας δεν μπορώ να περάσω τις ιδέες που θέλω.

Το προσπερνώ εύκολα σχετικά, πιο εύκολα από ότι πριν πέντε χρόνια που με "ένοιαζε" τοσο πολύ η εικόνα μου και τι γνώμη έχουν για μένα οι πάνω.

Το προσπερνώ επίσης γιατί μια πολύ καλή μου φίλη στην Αθήνα έχει γεννήσει χθες ( καλωσόρισες στον κόσμο αγοράκι!). Ουσία.

Υ.Γ1 Σήμερα είδα μετά από πολύ καιρό το απωθημένο νούμερο ένα. Για 1-2 ώρες , όσο ηταν στο γραφείο , τον αγνοούσα. Όταν έφευγε, γύρισε προς το μέρος μου και μου έριξε ένα σούπερ θανατηφόρο βλέμμα του στυλ "τώρα σου ρίχνω τη μοιραία ματιά μου για να μην νομίζεις ότι μου είσαι αδιάφορη". Είναι ακόμα σέξι. Ανήκει όμως σε εκείνη την περίοδο του μεγάλου "μύθου".

Υ.Γ2 Άντε να αρχίζουν τα ταξιδάκια. Και πολύ έμεινα εντός.

Ιδανικά!

Θα ήθελα να ζω τη μέρα στην Κύπρο και από το απόγευμα και μετά στην Αθήνα. Για ευνοήτους λόγους. Γκάζι, Σκουφά, Αβραμιώτου, Κολοκοτρώνη, πράγματα συμβαίνουν παντού, ελευθερία, εγώ πραγματικά, φίλοι που ΞΕΝΥΚΤΑΝΕ ( το έχω απωθημένο τον τελευταίο καιρό- μόνο εγώ και ακόμα δέκα άνθρωποι, που δουλεύουν την άλλη μέρα, δεν έχουμε πρόβλημα να ξενυκτάμε στη Λευκωσία. Θεέ μου έχουμε καταντήσει "οικογενειακή ταβέρνα").

Θα ήθελα να μην είχα τσακωθεί με τη μάνα μου για το γνωστό θέμα. - " Μας στεναχωρείς. Και μένα και τον μπαμπά σου." - "Πες μου τώρα για ποιο πράγμα". Σιγή. Ε καλά, το γνωστό. 33 χρονών γαϊδάρα και δεν έχω παντρευτεί, ούτε έχω παρουσιάσει έναν τύπο καν. Αν ήξερες μαμά...Μα καλά, είμαι τόσο μαζόχα που να θέλω να είμαι alone forever;

Θα ήθελα να μην φοβόμουν να κάνω σχέση. Δεν φλερτάρω γιατί - εκτός από το ότι έχει περίπου 70 χρόνια να μ΄ αρέσει κάποιος - τρέμω στην ιδέα του τρίπτυχου "σχέση-γάμος-φυλακή". Ας μην το αναλύσουμε περαιτέρω, δεν βγαίνει άκρη.

Θα ήθελα να ήμουν πιο light και πιο γενναία. Να μην σκέφτομαι τόσο πολύ.

Θα ήθελα να μην έχω φτάσει στο σημείο που αμφισβητώ - για άλλη μια φορά - τις επιλογές μου.

Θα ήθελα να είχα κάποια στανταράκια σε αυτή την ζωή. Μια παρέα, μια κολλητή. Το ότι έχω φίλους καρδιακούς, που αγαπιόμαστε σφοδρά, δεν ανήκει στην κατηγορία αυτή. Και πάλι, άμα σκεφτείς ότι δεν χωράνε όλες οι μέρες της βδομάδας για να δω τον κόσμο που θέλω και ότι σχεδόν κάθε βράδυ είμαι με φίλους, είναι να διερωτάσαι ( και πολύ σωστά) γιατί γκρινιάζω. Ε, τα στανταράκια. Μια δικλείδα ασφαλείας.

Θα ήθελα πιο δημιουργική καθημερινότητα. Έχω μπει στο λούκι της "πρακτικότητας" του "προβλέψιμου", της "ευθύνης", της αβάσταχτης ελαφρότητας του "πρέπει". Έχω καταντήσει βαρετή.

Θα ήθελα πραγματικά να είχα σοβαρό λόγο να είμαι εδώ. Όταν σκέφτομαι τι θα μου λείψει αν ποτέ έπαιρνα την απόφαση να φύγω, πραγματικά διερωτούμαι αν πάω καλά. Θα μου έλειπε το σπίτι μου και το αυτοκίνητο μου. Αυτά. Γονείς, αδελφή και φίλους υποθέτω θα έβλεπα συχνά αν έρχονταν Αθήνα. Δεν είναι τραγικό; Πάντως αστείο δεν το λες.

Υ.Γ1 Τώρα θα μου (ξανα) πεις γιατί δεν φεύγω. Γιατί εκτός από το φόβο - λογικό- σκέφτομαι "μήπως δεν δίνω ευκαιρίες αρκετές;", "μήπως αν ερωτευτώ να θέλω να μείνω;", "μήπως αν ισορροπήσω δουλειά-χρόνο να είναι οκ", "μήπως αν ήμουν πιο ανοικτή". Από την άλλη...όλα αυτά τα "μήπως" μας λένε κάτι; Ένας φίλος που με ξέρει 2 χρόνια μου είπε πριν κάτι μήνες "σαν να μην ανήκεις εδώ".

Υ.Γ2 Αυτό το κείμενο δεν έχει γραφτεί με λυπημένη διάθεση.

Υ.Γ3 Μου τη δίνει το fb και τα status updates. Θέλω να παίζω μόνο τα παιχνίδια μου και να φεύγω. Έχω βαρεθεί την ανάγκη του καθενός να φαίνεται cool. Αγαπώ το twitter.

Ένας-Ένας

Πριν διαβάσεις αυτό το post, ρίξε μια ματιά στο τελευταίο εντιτόριαλ του Τσαγκαρουσιάνου στην Lifo.

Το διάβασα χθες και θύμωσα πολύ. Το συζήτησα με φίλους και την ίδια γνώμη είχαν. Είχα πει ότι δεν θα ασχοληθώ περισσότερο αλλά επειδή διάβασα διάφορα blog και twitter που το εκθείασαν, θέλω να πω και εγώ δυο πραγματάκια.

Δεν είπε κανείς κύριε Τσαγκάρ μου, ότι είμαστε περήφανοι που είμαστε single και ότι το θεωρούμε μαγκιά. Ούτε είμαστε εναντίων των σχέσεων, όπως πολύ σωστά το έχετε επισημάνει.

Αλλά, από την άλλη, ούτε και καθόμαστε σε σκοτεινά μπαρ και νομίζουμε ότι είμαστε σε ταινία νουάρ.

Απλά έτυχε. Να είμαστε single ( όχι μόνοι) ώσπου να μας τύχει και μας μια "σχέση 11 χρόνων που μακάρι να διαρκέσει". Ως τότε όμως περνάμε ΚΑΛΑ.

Δεν ζούμε ζωή μισή, ούτε είμαστε "μισή μερίδα άνθρωπος".

Γιατί και εμείς μοιραζόμαστε τη ζωή μας.

Με τους φίλους μας που τους παίρνουμε ένα τηλέφωνο και λέμε ο ένας στον άλλο "έχεις εμένα". Με τους φίλους που όταν βγαίνουμε έξω κάνουμε μια τεράστια παρατατέμενη αγκαλιά. Με τους συναδέλφους που έχουμε κοινά σημεία αναφοράς και κάνουμε χαβαλέ.

Με ανθρώπους που συναντάμε τυχαία, ανταλλάζουμε μια ατάκα και νιώθουμε μετά σούπερ.

Με τον εαυτό μας, που όσο μεγαλώνουμε δεν τον φοβόμαστε, αλλά μαθαίνουμε να τον προσέχουμε. Γιατί κύριε Τσαγκάρ μου, υπάρχουν φορές που και σε μια σχέση νιώθεις μια απέραντη μοναξιά.

Και όταν είμαστε σπίτι μόνοι μας, αγαπούμε να ξαπλώνουμε στον καναπέ με το βρακί και να μην δίνουμε δεκάρα. Λατρεύουμε να κοιμόμαστε διαγώνια στο κρεβάτι. Τη βρίσκουμε. Και όταν βγαίνουμε, οκ μερικές φορές θα προτιμούσαμε μια εκδρομή με γκόμενο, αλλά τουλάχιστον δεν χρειάζεται να δίνουμε αναφορά που πάμε, που ξενυκτάμε και που ξενοκοιμόμαστε.

Α ναι, κάνω και πολύ ωραία ομελέτα κύριε Τσαγκάρ μου. Προχθές, κατάφερα να την γυρίσω στον αέρα. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πόση χαρά έκανα. Για έντεκα ολόκληρα λεπτά!

Τέλοσπάντων, επειδή εγώ δεν γράφω "μεθυσμένο λογύδριο" - δεν μου βρίσκεται πρόχειρο και κανά τζιν τόνικ- θα σταματήσω εδώ. Έχουμε και δουλειές και μύθους να διατηρήσουμε.

Να έχετε ένα υπέροχο σαββατοκύριακο.

Αστέρια στον ουρανό (μου)

Χθες τσακώθηκα με μια φίλη μου, για ηλίθια θέματα. Της έβαλα τις φωνές και μέσα μου ήξερα ότι όλο αυτό ήταν μια αφορμή που διαιωνίζεται εδώ και μήνες ( όχι μεταξύ μας, γενικά). Ακόμα δεν της έχω πει κάτι. Θα τα βρούμε. Θα της μιλήσω. Θα της πω ότι έχει "χαθεί". Και ότι αν αποφασίσει να κάνει το βήμα να σπάσει τη φούσκα που έχει χωθεί, εγώ θα είμαι εκεί όταν και όποτε με χρειαστεί. Οι φίλοι οι πραγματικοί είναι δίπλα σου στα δύσκολα, εκεί που χρειάζεσαι ένα "σπρώξιμο".

Τις προάλλες με τσάντισε για 100η φορά ένας φίλος μου, για το ίδιο ακριβώς θέμα. Μόνο εγώ προτείνω να κάνουμε πράγματα. Και όχι μόνο αυτό, υπάρχουν φορές που μπορεί να έχουμε κανονίσει να βγούμε και απλά να εξαφανιστεί. Δεν είναι για να στηρίζεσαι πάνω του. Το είπα χίλιες φορές ότι δεν θα ασχοληθώ ξανά μαζί του, ότι δεν τον καταλαβαίνω και ότι αυτή η έλλειψη όρεξης του για ζωή, δεν μου κάνει. Αλλά ξέρω ότι πάλι θα του πω να πάμε για καφέ και πάλι θα κάνει κάτι για μένα - στις φάσεις που δεν είναι απαθής με τους πάντες- και εγώ θα σκεφτώ πως είναι ένας καλός φίλος.

Είναι και οι φίλοι με τους οποίους κάθε φορά λέμε τα σώψυχά μας και που νιώθω ότι είναι τόσο τέλειο πράγμα αυτό γιατί είναι δύσκολο σε αυτή τη ζωή, αυτή την περίοδο, να θες να δώσεις και να πάρεις. Αυτοί οι φίλοι δεν είναι κάθε μέρα στη ζωή σου. Είναι όπως ένας ψυχολόγος. Δεν τον βλέπεις κάθε μέρα. Αν γινόταν αυτό θα έχανε την αξία της, η κουβέντα.

Υπάρχουν δύο φίλες που ανήκουν σε αυτή την κατηγορία και που τις σκέφτομαι αρκετά αυτές τις μέρες. Έχουμε να τα πούμε από τα μέσα του καλοκαιριού. Όταν και αν ξεμπερδέψω με τη δουλειά και ηρεμήσω, θα εμφανιστώ.

Και μετά κάνεις νέους φίλους. Που ταιριάζουν στη φάση σου. Γιατί όταν εσύ εξελίσσεσαι και γίνεσαι κάτι συγκεκριμένο, είναι αδύνατον να μείνουν οι υπόλοιποι ίδιοι. Ακόμα και αν αυτό σημαίνει πως με μερικούς με τους οποίους δεν τα βρίσκεις πια, χαθείς. Ας είναι. Δεν είναι και το καλύτερο, αλλά η πολλή προσπάθεια...

Υ.Γ1 Χθες το βράδυ είδα ένα αστέρι να πέφτει. Έκανα την ίδια ευχή που κάνω τα τελευταία τρία χρόνια, όταν πέφτουν αστέρια και όταν σβήνω τα κεράκια της τούρτας μου. Θα με ακούσει αυτό το σύμπαν επιτέλους;

Υ.Γ2 Έχει μείνει η δουλειά πίσω. Νυστάζω συνέχεια. Κοιμάμαι μια ώρα το απόγευμα, δεν αντέχω να μείνω ξύπνια μετά τις 12 και όταν ξυπνάω στις 7, είμαι σαν αλλοίθωρη ως τις 11. Το παθαίνει κανείς άλλος αυτό;

Υ.Γ3 Note to self: There will always be a thin line. Και θολή. Μη δίνεις όμως σημασία. Κοίτα μπροστά.

Down Memory Lane

Από προχθές το απόγευμα, ακούω Μελωδία. Ποιο είναι το κλου της υπόθεσης; Στο ότι, έχει πολύ καιρό να ακούσω ελληνική μουσική, ειδικά τη κατηγορία που παίζει ο Μελωδία.

Πριν από λίγη ώρα, καθώς δούλευα, άρχισε το "Νύκτωσε Νύκτα" των Κατσιμιχαίων. Flashback. Όλες εκείνες οι συναυλίες που πήγα από τα 15 μέχρι τα 25-27 ( εκεί έγινε και μια τεράστια αλλαγή στα μουσικά γούστα μου). Παπακωνσταντίνου, Πυξ Λαξ, Κατσιμιχαίοι, Μαχαιρίτσας. Το ροκ της γενιάς μου. Γήπεδα της Λευκωσίας. ΓΣΠ και Ορφέας. Καλοκαίρια κυρίως. Τα πρώτα τενεκεδάκια ΚΕΟ. Τα πρώτα κρυφά τσιγάρα. Με μαύρα μπλουζάκια και τζιν. Στημένοι μπροστά από τα κικλιδώματα.

Όμορφες εικόνες.

Ακούγοντας το "Νύκτωσε νύκτα", με έπιασε κάτι. Δυνάμωσα την ένταση. Στη φράση "αυτό που με πειράζει, είναι που την απουσία σου πάω να συνηθίσω", κοίταξα το ταβάνι και βούρκωσα. Χαμογέλασα. Δεν είναι τόσο μακρινό τελικά το παρελθόν. Yes sir, I can still feel.

Χθες το βράδι ήμαστε με μια παρέα στην μικρή αυλή της Ιθάκης απέναντι από την Πύλη Αμμοχώστου. Το συγκεκριμένο μπαράκι δεν το πάω ιδιαίτερα. Η μουσική δεν είναι του γούστου μου και όσες φορές ήμουν μέσα βαριόμουν θανάσιμα. Αλλά χθες ήταν διαφορετικά. Καθόλου κακή μουσική, σε ένα ανοικτό μπαρ κάτω από τον έναστρο ουρανό και με καλή παρέα. Συζητούσαμε το πως έχουμε αλλάξει. Ο τρόπος που διασκεδάζουμε, η συχνότητα με την οποία βγαίνουμε. Σκεφτόμουν πως πριν από λίγα χρόνια, η πιο συνήθης εικόνα ήταν εκείνα τα σαββατόβραδα όπου εγώ και διάφοροι φίλοι στο αυτοκίνητό μου γυρίζαμε και εγώ προσπαθούσα να σφηνώσω κάπου το αυτοκίνητο σε κανά ξεχασμένο σοκάκι της παλιάς πόλης όσο πιο κοντά στο κλαμπ μπορούσα. Τώρα ούτε κατά διάνοια να μπω σε αυτή τη διαδικασία. Οι φίλοι εκείνης της φάσης, έχουν παντρευτεί, έχουν κάνει παιδιά, εγώ, από την άλλη, έχω προχωρήσει, έχω αλλάξει στέκια και δεν "καταδέχομαι" να σφηνωθώ στο Zoo ή στα Sfinakia.

Οι 6- 7 βότκες και το μεθυσμένο οδήγημα ώσπου να φτάσω στο πατρικό μου, ανήκουν επίσης στο παρελθόν. Θα πιω τόσο πολύ, ενδεχομένως όταν θα είμαι Αθήνα. Και πάλι δεν θα μεθύσω.

Από την άλλη, δεν ξέρω και πολλούς 30 + που να βγαίνουν με τη συχνότητα που βγαίνω εγώ.

Άρα η εξίσωση τι λέει;

Λέει, πως ναι μεν κάποιες φάσεις κάνουν τον κύκλο τους αλλά από την άλλη δεν υπάρχουν κανόνες που να λένε πως θα είσαι σε κάθε ηλικία.

Υ.Γ1 Ώσπου να γραφτεί αυτό το κείμενο, άκουσα Υπόγεια Ρεύματα, Τρύπες και Σαββόπουλο.

Υ.Γ2 Γιατί το Vinyl άρχισε τόσο καλά και χθες κατά τις 1230 όταν περάσαμε από εκεί, ήταν μια ψόφια κατάσταση; Κρίμα, μ' αρέσει σαν χώρος και σαν ενέργεια.

I HEART

Ο Δραπέτης και η DaisyCrazy με έχoυν προσκαλέσει στο νέο παιχνίδι της μπλογκόσφαιρας. Πρέπει να γράψω τα δέκα πράγματα που αγαπώ και μετά να προσκαλέσω κόσμο να παίξει.

Αγαπώ:

1. Τα ταξίδια. Τα αγαπώ πιο πολύ όταν είναι καλή η παρέα.

2. Την Αθήνα. Ιδιαίτερα το κέντρο και τα Χριστούγεννα και την Κηφισιά.

3. Τη μουσική. Ιδιαίτερα, όταν είμαι χαλαρή, σερφάρω στο ίντερνετ, διαβάζω ψαγμένα blogs που με οδηγούν σε links και ανακαλύπτω νέες μουσικές. Όλο αυτό πίνοντας κρασί και καπνίζοντας ένα ωραίο πούρο.

4. Τη Νέα Υόρκη. Είναι κεραυνοβόλος έρωτας άρα δεν μπορώ να το εξηγήσω.

5. Το σεξ και τα φιλιά. Ειδικά τα καλά φιλιά.

6. Τα μωράκια ( κάτω των 3 χρόνων) και τα σκυλιά. Είμαι διαθέσιμη για baby sitting.

7. Το καλοκαίρι και τη θάλασσα. Θέλω να μένω το καλοκαίρι στο βόρειο ημισφαίριο και το χειμώνα, στο νότιο.

8. Τις μέρες που τα βρίσκω με την οικογένεια μου. Τις νύκτες που τα λέω με καλούς φίλους.

9. Τη σοκολάτα. Προτιμώ την bitter.

10. Το κόκκινο.

Μπορεί να παίξει όποιος θέλει, δεν μπορώ να διαλέξω αφού αγαπώ όλους τους μπλογκοφίλους. Αν παίξεις όμως, ρίξε μια γραμμή εδώ για να μπω στο blog σου και διαβάσω τις απαντήσεις σου.

Κριτς κριτς...

Με καινούριο look και με υπέροχο banner ( όπως πάντα - ο unshaved bastard έχει κάνει εξαιρετική δουλειά), το blog υποδέχεται το Φθινόπωρο.

Μπορεί ακόμα να είναι ζέστη, τα πράγματα να είναι ψιλομουδιασμένα, όμως εγώ έχω μπει σε mood για καινούρια. Όχι στόχους βαθυστόχαστους και δύσκολους που ξέρω ότι πιθανόν να μην τους τηρήσω ποτέ. Έχω διάθεση για μικρά καθημερινά.

Απολαμβάνω ήδη τον καφέ μου το πρωί, ξυπνώ δε από τις 7 για να φάω με την ησυχία μου το γιαούρτι με τα δημητριακά μου ( συνήθεια που μου κόλλησε ο κολλητός μου το καλοκαίρι) και γενικά προσπαθώ να μην σκέφτομαι.

Αυτά τα υπαρξιακά με έχουν κουράσει. Πόσο "μούμπλε μούμπλε" πια...

Η επιστροφή στην καθημερινότητα δεν είναι ακόμα δυναμική. Σιγά σιγά.

Έχω ακόμα δουλειά οπότε έχω αφήσει λίγο στο standby τις επανενώσεις με φίλους που χαθήκαμε κάπου στα τέλη του Ιούνη.

Έχω πεθυμήσει ένα πραγματικό φθινόπωρο. Να μυρίσω το βρεγμένο χώμα, να περπατήσω πάνω σε κίτρινα φύλλα και να ακούω εκείνο το "κριτς κριτς" και να ακούω τζαζ. Βιάζομαι το ξέρω. Μπορεί να συμβεί φέτος.

Φέτος είπα να δώσω ευκαιρία στη Λεμεσό. Καλύτερα μπαράκια, cool κόσμος. Και δεν χρειάζεται να πάρω αεροπλάνο για να πάω.

Υ.Γ1 Αρχίζει και σε λίγες μέρες το Grey's Anatomy και το Private Practice.

Υ.Γ2 Είμαι υπέρ των βρισιών. Εκτονώνεσαι. Η νέα μου αγαπημένη μου είναι "Παρ΄ τα αρχίδια μου και κούνα τα". Γιεαααα....

Οι U2, το "χάσιμο" και το σχεδόν χάσιμο της βαλίτσας.

Είμαι με τρεις ώρες ύπνου. Δεν θα έγραφα ποστ αλλά έχω υπερβολική ένταση για να δουλέψω ήρεμα. Περιληπτικά, θα σου πω τι έγινε αυτό το σουκου και μέσα στη βδομάδα θα ποστάρω και φωτό.

U2 Ήταν εμπειρία ζωής, κάτι το μοναδικό. Δεν ήμουν ποτέ φανατική των U2, τον Μπόνο τον βρίσκω ψιλομαλάκα, τα τραγούδια τους δεν μ' αρέσουν όλα, μάλλον βαρετά τα περισσότερα. Όμως αυτό το πράγμα που έζησα ήταν απλά φανταστικό. Στη μέση ( και πιο μπροστά) της αρένας, πολύς κόσμος και σχεδόν πάνω μου εκείνο το σκηνικό που έμοιαζε με τεράστια αράχνη. Δέος. Το πρώτο συγκρότημα με άφησε αδιάφορη - ένας γελοίος με μάσκαρα, σκιές, γκλίτερ και οκ, μια καλή φωνή-, ενώ οι Snow Patrol ήταν απλά αγαπημένοι. Ο δε τραγουδιστής, ερωτεύσιμος. Στις 10 παρά τέταρτο, το ψηφιακό ρολόι πάνω στην εντυπωσιακή οθόνη LCD διαλύεται με εφέ. Αρχίζει μουσική και μπαίνουν οι U2, περνώντας μέσα από τον κόσμο. Beautiful Day το πρώτο τραγούδι. Και ακολούθησαν άλλα. Στα 4-5 τραγούδια πάνω, μιλάει ο Μπόνο για να πει ότι Έλληνες και Ιρλανδοί είναι παρόμοιοι και ότι οι Έλληνες δεν πρέπει να πτοούνται από τα οικονομικά συμφέροντα. Παπαριές του Μπόνο. Οκ. Συνεχίζει. Δεν θυμάμαι λεπτομέρειες, τα έχω όλα αποθηκευμένα, κλιπάκια και φωτό, στην κάμερα και στο ipod. Θυμάμαι όμως αυτό. Τελευταίο τραγούδι, αυτό για το οποίο περίμενα τόσους μήνες. "With or with out you". Με το που αρχίζει η γνωστή μελωδία, παθαίνω κάτι. Κοιτάζω τον ουρανό. Είμαι τελείως αλλού. Οι φίλοι μου, μου κάνανε νόημα, μου δίνουν τσιγάρο. Εγώ αλλού. Αυτό το τραγούδι μου κάνει κάτι. Η συναυλία τέλειωσε. Συγκλονιστικά.

Αθήνα Αυτή τη φορά, επειδή είχα και φίλους που ήρθαν από Κύπρο, ήταν και η συναυλία, δεν πρόλαβα να χορτάσω την πόλη. Το πρώτο βράδι, πήγα για το καθιερωμένο ποτό στο Γκάζι. Γνώρισα 6-7 νέα άτομα. Πήγα σπίτι στις 7. Την άλλη μέρα για μίνι βόλτα και σουβλάκι στο Κολωνάκι. Δίνουμε ραντεβού στο μετρό για να ανέβουμε πάνω. Τελειώνει η συναυλία, στις 230 και πάω να βρω μια φίλη που είχα καιρό να τη δω. Δεν καταλήγουμε Γκάζι. Ανακαλύπτω το Booze. Η περιοχή Κολοκοτρώνη και πλατεία Καρύτση είναι ο επόμενος στόχος. Σάββατο ξυπνάω αργά, πάμε βόλτα με κολλητό στο κέντρο, ψωνίζω και μετά σπίτι για να πάμε για φαγητό με επίσης νέα παρέα. Νιώθω πτώμα όμως. Ως τις 4 άντεξα. Στο Γκάζι πανικός. Κυριακή, φαγητό και κρασί. Καταλήγω στην φίλη μου για γλυκά από τον Μικέ. Στις 9 καθώς αράζω στον καναπέ, διαπιστώνω ότι πετάω στις 945. Τρέχουμε με 160 στην εθνική. Σχεδόν να χάσω τη πτήση. Τελικά ήρθα. Και η βαλίτσα μου.

Επεισοδιακές τέσσερις μέρες.

Υ.Γ Επιστρέφω στη δουλειά. Επιγραμματικά στα είπα όλα. Είμαι πολύ φορτισμένη όμως. Καθώς ήμουν στο αυτοκίνητο και βολτάραμε Αθήνα ακούγοντας το ψυχεδελικό "The Mexican", έφαγα φλασιά. Δεν καταλάβαινα γιατί μένω Κύπρο. Δεν υπάρχει κάτι εδώ εκτός από τους γονείς μου. Όχι κάτι που να νιώθω ότι του ανήκω. Δεν θέλω να το συζητήσω. Πονάει.

Ιστορίες γιαουρτιού

Καλημέρα και καλό μήνα!

Διάβασα πριν από λίγο το νέο ποστ της Μαρκέλας και χάρηκα με το πόση όρεξη έχει να κάνει πράγματα τώρα που μπαίνει ο Σεπτέμβρης, η νέα χρονιά. Μαρκέλλα μαζί σου.

Λοιπόν, αυτό θα κάνω και εγώ. Όχι τώρα, γιατί αν δεν τελειώσω μια συγκεκριμένη δουλειά που έχω, θεωρώ ότι είμαι στην προηγούμενη σεζόν. Αλλά όταν φύγει αυτό από τα πόδια μου, σε καμιά δεκαριά ημέρες και γίνω και εγώ άνθρωπος, θα ανοίξω με φόρα και με δύναμη νέα, ολόφρεσκα κεφάλαια. Μάλιστα!

Ώσπου να γίνει αυτό, θα σου περιγράψω τι έπαθα προχθές το βράδυ.

Σχολνάω στις 9. Πάω σπίτι, διαλυμένη. Κάνω μπάνιο και αποφασίζω να κεράσω τον εαυτό μου, σουβλάκια. Παίρνω τηλέφωνο στο συνοικιακό μου σουβλιτζίδικο.

Εγώ: Καλησπέρα σας! ( χαρούμενη)

Σουβλιτζής: Καλησπέρα σας! ( επίσης χαρούμενος - του το μετάδοσα, ως θετική ενέργεια που είμαι).

Εγώ: Θέλω να παραγγείλω ντελίβερι. Θέλω μια μιξ. Αλλά θέλω και γιαούρτι.

Σουβλιτζής: Βεβαίως! Θέλεις κεσεδάκι ή μέσα στην πίτα;

Εγώ: Α, θέλω να μου ΤΗΝ βάλετε μέσα!

Ακολουθεί αμήχανη παύση 3 δευτερολέπτων και από τις δύο πλευρές....

Εγώ: (βιαστικά) εεμμμμμ....οκ θέλω και μια πέψι. Αντε γεια.

Και κλείνω το τηλέφωνο όπως όπως.

Κατάλαβες; Μέσα σε όλα αυτά που μου συμβαίνουν , που δεν ξέρω τι μου γίνεται από τη δουλειά, έκανα και phone sex με τον σουβλιτζή της γειτονιάς. Πώς με βρίσκεις;

Υ.Γ1 with or without youuuu.....Bono i m coming. Make room in the stage for me.

Υ.Γ2 Καλό Φθινόπωρο να χουμε με πολλές καλοκαιρινές στιγμές και διάθεση!

Back to binary form.

Όλες αυτές τις μέρες που μένω σπίτι και δεν βγαίνω λόγω της δουλειάς που σου είπα, είχα την ευκαιρία να τα πω λίγο με τον εαυτό μου. Δεν φλυάρησα, ούτε ανέλυα με τις ώρες τις σκέψεις μου κοιτώντας το ταβάνι. Καμία σχέση.

Όλες αυτές τις μέρες λοιπόν, που βλέπω ελάχιστο κόσμο για κανά σουβλάκι, κανά σινεμά ένιωσα πιο δυνατή. Σαν να να μάζεψα δυνάμεις. Εγώ και ο εαυτός μου. Δεν είχα ανασφάλειες.

Σήμερα το πρωί, ξύπνησα - κάπως αργά το παραδέχομαι δεν είχα όρεξη να δουλέψω- χουζούρευα στα πορτοκαλί σεντόνια και από το μυαλό μου περνούσαν σκέψεις και οι γνωστές msn συνομιλίες ( τελικά, όντως υπάρχει το timing στη ζωή. Να μπαίνει κόσμος στη ζωή σου μια συγκεκριμένη στιγμή για να σου περάσει, άθελά του, κάποια μηνύματα).

Είμαι 33. Δεν είμαι παιδί. Δεν είμαι μικρή. Δεν είμαι και μεγάλη. Όμως μεγαλώνω. Με την καλή έννοια. Δεν θέλω να επιτρέπω στον εαυτό μου να χρησιμοποιεί πια τη φράση "δεν ξέρω" όταν με ρωτάνε για συγκεκριμένα πράγματα τι θέλω τελικά. Δικαιούμαι σαφώς να μην ξέρω πολλά, αλλά όχι να χρησιμοποιώ αυτή τη φράση με το παραμικρό για να αποφύγω εγώ να δω τη ζωή μου κατάματα. Με λίγα λόγια είναι, νιώθω, καιρός για επιλογές και βήματα. Stay tuned.

Η νέα σεζόν, που αρχίζει όπως είπαμε και παλιά, το Σεπτέμβρη θα μου φέρει κάποια πράγματα που είχα πει το καλοκαίρι ότι ήθελα. Έλεγα σε δύο φίλες μου, αρχές του καλοκαιριού, όταν καθόμασταν στο μπαλκόνι μου, πως "αφού δεν κάνω σεξ, θα κάνω check in". Και να που, προέκυψαν ταξίδια. Της δουλειάς και μη. Μήπως εκείνη την ώρα άνοιξαν οι ουρανοί και περάστηκε το μήνυμά μου;

Βαρέθηκα τα απωθημένα. Βαρέθηκα τις φιλίες που δεν με κάνουν να αισθάνομαι καλά. Σήμερα διάβαζα την pax και στις πρώτες γραμμές είπε κάτι παρόμοιο. Οι φίλοι είναι στη ζωή μας για να περνάμε καλά. Όχι για να μας προκαλούν ανασφάλειες και να νιώθουμε ότι μας λογοκρίνουν με ένα βλέμμα τους ( ναι έχω κάτι στο μυαλό μου). Όταν αξίζει δεν πονάει και είναι εύκολο ( σε αντίποδα των Πυξ Λαξ).

Μια φίλη μου, όταν της είπα πως θέλω να είναι η καθημερινότητά μου, ένα βράδι καθώς είχα μια έκρηξη συναισθημάτων (οκ έφταιγε και το gin n tonic), μου είπε ότι βρίσκομαι σε "προ-σχεσιακό στάδιο". Δεν το σχολίασα, ούτε τώρα πρόκειται. Είμαι.

Αυτά. Πάλι δεν δούλεψα. Το απόγευμα. Τώρα πάω επιτέλους στο πατρικό μου, να δω την οικογένεια που ξέχασα, τα σκυλιά μου, να ρίξω μια βουτιά και να επιστρέψω στη βεράντα για δουλειά 10 ωρών. Δεν είναι τόσο κακό το σενάριο ε;

Υ.Γ1 Αυτές τις μέρες ακούω μόνο kosmos 93.6. Τσέκαρέ το.

Υ.Γ2 Πεθύμησα πολύ τα "υστερόγραφα" με υπονοούμενα :)

Y.Γ3 Όταν τελειώσω με όλη αυτή τη δουλειά, θα φεύγω από το γραφείο στις 4 και θα πηγαίνω παραλία. Καθημερινές. Στόχος!

Άλλοθι; Λες; Μπα...

Δύο είναι οι φράσεις που μισώ να ακούω αυτές τις μέρες κάθε χρόνο. Η πρώτη είναι το "καλό χειμώνα". Λες και δεν έχουμε ζέστη ως τα τέλη Οκτωβρίου. Γιατί δεν λέμε τότε "καλό καλοκαίρι" από το Μάρτη; Η δεύτερη και χειρότερη είναι το "κεφάλια μέσα". Αγαπημένη φράση των περιοδικών. Ακούγεται σαν απειλή. Δηλαδή τι; Κεφάλια μέσα στη μαύρη τρύπα; Στο καλάθι; Που;

Από τη μέρα που ήρθα όμως, δυστυχώς αυτή τη φράση άρχισα να την εμπεδώνω. Πολλή δουλειά βλέπεις. Στο γραφείο αλλά και εκτός. Είμαι μπροστά από την οθόνη από το πρωί μέχρι το βράδι. Πήγα για ένα ποτό στην New την Κυριακή όταν επέστρεψα και αυτό ήταν. Από τη Δευτέρα τη βγάζω στο μπαλκόνι να δουλεύω.

Δεν πρέπει να παραπονιέμαι όμως. Τη δουλειά την έξτρα, εγώ τη ζήτησα. Και θα είναι καλό για το μέλλον.

Όμως δεν μπορώ να συγκεντρωθώ και μου κακοφαίνεται που έχω ακυρώσει δύο έξω και λέω συνέχεια σε φίλους "Ναι να βρεθούμε. Σε δυο βδομάδες". Αλλά πρέπει να σκάσω.

Κάθομαι τα βράδια στη βεράντα να δουλέψω, δημιουργώ περιβάλλον και μετά αρχίζει το κωλοβάρεμα στο facebook, καμιά κουβέντα στο msn, σερφάρισμα σε blog, youtube και πάει λέγοντας. Όλη η κούραση της χρονιάς βγήκε τώρα.

Και μετά είναι και το άλλο. Έχω τραγικό πονοκέφαλο. Από το πρωί μέχρι το βράδι. Κατεβάζω παναντόλ, ντεπόν και είμαι οκ για κανά δίωρο. Μετά ξαναρχίζει. Στην αρχή νόμιζα πως ήταν η έλλειψη αλκοόλ. Μην γελάς. Τα gin n tonic και το κρασί που έχω κατεβάσει τη βδομάδα στον Πρωταρά, ήταν απλά πολλά. Χθες το βράδι, τόσο πονοκέφαλο είχα που πήγα στις 11 και έφτιαξα ένα gin n tonic. Και μου πέρασε! Λες να είμαι αλκοολική; Φυσικά, μετά πήγα και κοιμήθηκα. Που να αντέξω. Τελικά σήμερα διαπίστωσα πως ο πονοκέφαλος είναι από το κομπιούτερ. Εκεί που ατένιζα το ηλιοβασίλεμα στην παραλία και κολυμπούσα στο βυθό με τα μάτια ανοικτά, είμαι από τις 9 μπροστά από μια flat οθόνη. Δεν λέει.

Άντε ακόμα δυο βδομάδες. Θα αντέξω κλεισμένη σπίτι; Θέλω να βγω! Και δεν μπορώ και να προγραμματιστώ. Είναι non stop η δουλειά γιατί είναι πολλή. Απλά πρέπει να πειθαρχήσω. Πρέπει. Πρέπει. Πρέπει.

Υ.Γ1 Μέσα σε όλη αυτή την τρικυμία του εγκεφάλου, κάνω και σοβαρές συζητήσεις μέσω msn και skype. Κάτι για αποφάσεις ζωής λέγαμε, κάτι για το ότι αν δεν χαλαρώσω δεν θα γίνει κάτι, καιρός να δω το μέλλον μου. Ουφ, δεν θυμάμαι...(άλλοθι).

Υ.Γ2 Guilty Pleasure τραγούδι του καλοκαιριού: "Μου έλειψες" της Αποστολίας Ζώη. Χαράματα, κατά τις 7 φεύγουμε από Γκάζι. Περνάμε δίπλα από τα ΚΤΕΛ. Ο κόσμος φορτώνει βαλίτσες στα λεωφορεία. Αλλοδαποί κυρίως. Εμείς πάμε σπίτι, με πολύ ποτό στον οργανισμό μας. Ανοίγω το παράθυρο, φυσάει ένα δροσερό πρωινό αεράκι στο πρόσωπό μου. Από τα μεγάφωνα ακούγεται "Μου έλειψες και πήρα να στο πω. Δεν έπαψα ποτέ να σ' αγαπώ...".

Have you noticed?

Οι διακοπές κύλησαν σαν ρυάκι. Για να είμαι ειλικρινής, σαν ένα ρυάκι gin 'n' tonic.

Έμεινα εντός, στον Πρωταρά. Ήρθε και ένας πολύ καλός μου φίλος από Αθήνα και βγάλαμε τη βδομάδα μαζί.

Όπως ήταν αναμενόμενο, η περιοχή ήταν τίγκα στον κόσμο. Τέτοια κίνηση, ούτε στην καθημερινότητα μου εδώ στη Λευκωσία δεν συναντώ. Ήταν σχεδόν γελοίο. Ουρά για να πας παραλία, ουρά για να πας σπίτι, ουρά για να πας για φαγητό.

Όμως κάναμε αρκετά από τα πράγματα που είχα στο μυαλό. Πήγαμε σε όμορφες παραλίες, κάναμε ηλιοθεραπεία, μέναμε μέχρι τις 7 εκεί ( η τέλεια ώρα) , είδα κάποιους άλλους φίλους, πήγαμε σε ωραία εστιατόρια και ταβέρνες και κάναμε γενικά, ένα χαλαρωτικό πρόγραμμα. Όλο αυτό συνοδευμένο από πολλές ποσότητες gin 'n' tonic.

Μια απόπειρα για -2 ( κλαμπ σε ξενοδοχείο) και στο νέο brewery, έπεσε στο κενό και καλύτερα. Τα πολύ στημένα και το κόνσεπτ "σαρδέλες" δεν ήταν ποτέ του γούστου μου. Γιατί να είναι ειδικά τώρα, στη μοναδική βδομάδα που έχω για να χαλαρώσω;

Διάβασα και δυο βιβλία. Ειδικά το ένα θέλω να στο αναλύσω, σε επόμενο ποστ. Και τα δύο όμως είχαν θέμα τον έρωτα, την αγάπη και το τι γίνεται μετά. Τυχαίο; Δεν νομίζω.

Το κυριότερο όμως ήταν πως για έξι μέρες δεν σκέφτηκα τα θέματα που τριγυρνάνε στον εγκέφαλό μου τον υπόλοιπο χρόνο. Σήμερα άρχισαν να επανέρχονται. Θα προσπαθήσω αυτή τη χρονιά, να μην τα σκέφτομαι. Έτσι και αλλιώς, δεν μετράνε οι σκέψεις. Μόνο οι πράξεις.

Υ.Γ1 "Lord Have you noticed that I try?/ Mom Have you noticed that I try? /Or maybe love have you noticed that, noticed that I try?" - Have you noticed? - Lolek.

Υ.Γ2 Πόσο απλή είναι η διαδικασία να οργανώνεις παρέες για πράγματα που θες να κάνεις, να δεις, να ακούσεις; Είναι ή δεν είναι;

Sunny days are here

Παγωνιέρα hi-tech. Μέσα χυμοί, νερά, λίγο κρασί. Τάπερ με σταφύλι και καρπούζι. Αντηλιακό Κορρές SPF 50 για πρόσωπο, SPF 10 για μαύρισμα. Μαγιό, παρεό. Δύο βιβλία, ένα paperback και ένα ελληνικό, light αναγνώσματα και τα δύο.

Shuffle με τραγούδια από τα πιο cool compilatiοn του φετινού καλοκαιριού. Λίγη Αφροδίτη Μάνου, λίγη Μόνικα, λίγος Vassilikos, λίγος Lolek. 4 GB είναι αρκετά για μια βδομάδα.

Laptop, καλώδια, φορτιστές, folder με σημειώσεις, μολύβια, usb. Έτσι για να μην ξεχνιόμαστε.

Σούπερμαρκετ, για φρούτα, λαχανικά, κρασιά και υλικά για τα σάντουιτς της παραλίας.

Χελώνες για baby sitting, κλειδιά στη μαμά για πότισμα φυτών. Πλύσιμο και βενζίνη για αυτοκίνητο.

Αεροδρόμιο, παραλαβή κολλητού. Τηλέφωνα σε φίλους που θα είναι ήδη στις παραλίες και συντονισμός για ποτά.

Έχω ξεχάσει κάτι; Ότι να ΄ναι, ας περιμένει μια βδομάδα.

Πάω διακοπές. Φιλιά και να βάζεις αντηλιακό.

Revisited

Τέσσερις μέρες μετά. Στο γραφείο, έχοντας ξυπνήσει από τα χαράματα για να πάρω ένα βιβλίο από το ταχυδρομείο ( το Connected) και για να έρθω γραφείο να "σπρώξω" πράγματα. Τρεις κι ο κούκος είμαστε. Ηρεμία. Μου προκαλεί ανασφάλεια το σκηνικό.

Το τελευταίο βράδι στην Αθήνα, καταλήξαμε για ένα αποχαιρετιστήριο ποτό στο Γκάζι. Παρολίγο να πηγαίναμε Κολωνάκι, αλλά μετά σκέφτηκα, να μην δω για τελευταία φορά φέτος το καλοκαίρι τους κόκκινους πύργους;

Ανεβήκαμε στην ταράτσα ενός από τα μπαράκια στην Περσεφόνης. Απλώσαμε στον καναπέ, πήραμε τα ποτά μας και είχαμε θέα πιάτο, ολόκληρη την Τεχνόπολη.

Με αφορμή ένα συγκεκριμένο πρόσωπο που βρέθηκε στην ίδια ταράτσα με μας, θυμηθήκαμε το παρελθόν και είπαμε, ότι αυτή η χρονιά ήταν ένα revisited. Όπως είναι τα τραγούδια που παίζουν αυτή την περίοδο οι σταθμοί και τα μπαράκια στην Αθήνα. Τίποτα καινούριο και φρέσκο. Μόνο παλιές φάσεις, να επιστρέφουν κατά καιρούς, συγκαλυμένες με νέα εμφάνιση, που δεν παύουν όμως να είναι μια από τα ίδια.

Η χρονιά, πάει να τελειώσει. Πάντα την μετράω Αύγουστο με Αύγουστο. Αυτές τις μέρες στην Αθήνα προσπάθησα να κάνω ένα απολογισμό. Μέσα από σκέψεις δικές μου καθώς περιπλανιόμουν τις μέρες στην πόλη και μέσα από κουβέντες με αγαπημένους μου φίλους τα βράδια, σε αυλάδες και ταράτσες.

Το πόρισμα; Σε κάποιους τομείς, μια από τα ίδια, σε άλλους, καινούριες καταστάσεις και κεφάλαια.

Η αλήθεια είναι πως με έχει κουράσει το revisited. Θέλω φρεσκαδούρα. Ούτε καν ανανέωση.

Στην Αθήνα με έπιασε το πείσμα ότι φέτος, θα βάλω λίγο στο πλάι τη δουλειά. Αρκετά το έχω "πιπιλίσει" το θέμα. Δεν λέω, η περσινή χρονιά ήταν κρίσιμη και βγήκε σε καλό, όσο αφορά στα επαγγελματικά. Όμως την ατάκα "δεν μπορώ , έχω δουλειά", άρχισα να τη σιχαίνομαι.

Φέτος θα δω εμένα. Θα προσπαθήσω να λύσω ένα δυο θέματα, να διαλέξω τους δρόμους που θέλω. Φέτος η χρονιά θα είναι ερωτική, είτε πρόκειται για φίλους ή για νέους ανθρώπους.

Υ.Γ1 Vassilikos, Vintage. Τι όμορφο cd! Revisited και αυτό.

Υ.Γ2 Έδωσα τελικά, ευκαιρία στην Νατάσα Μποφίλιου. Βράδι Σαββάτου, σε μια από τις όμορφες αυλές στο Γκάζι, καθόμουν στην μπάρα με τους αγαπημένους μου φίλους, κοίταζα το αναμμένο φαναράκι στην αχλαδιά και άκουγα το "Μέτρημα".

Υ.Γ3 One, εκείνος ο καφές στο Φίλιον, ήταν πολύ ουσιαστικός :)

bios και πολιτεία

Είμαι Αθήνα από χθες το βράδι. Προσγειώθηκα, πήγαμε σπίτι, άλλαξα μπλουζάκι, έγινα "νυκτερινή" ( ας είναι καλά το μολύβι και η μάσκαρα της mac) και κατηφορίσαμε προς κέντρο. Οι δρόμοι αρκετά άδειοι, οι Αθηναίοι την κάνουν σιγά σιγά. Στο cd player του αυτοκινήτου η Nina Simone. Η φωνή της ήταν το τέλειο soundtrack σε αυτό το αστικό καλοκαιρινό σκηνικό. Διασχίζαμε την Ιπποκράτους και η Νina έλεγε "Sinnerman, you oughta be prayin'...all on that day...".

Κατεβήκαμε Σόλωνος, περάσαμε απέναντι, μετά δίπλα από το Fresh Hotel ( το αγαπημένο μου ξενοδοχείο - ωραίες αναμνήσεις από εκεί, μιας άλλης εποχής) και καταλήξαμε BIOS. Ανεβήκαμε στην ταράτσα ( περνώντας μέσα από μια κουζίνα διαμερίσματος - χμ) και καθίσαμε στα βαρέλια-σκαμπό. Η ταράτσα ήταν τίγκα στον κόσμο. Οι άνδρες με μπλουζάκια και βερμούδες, οι γυναίκες, κάποιες με στρασάκια, άλλες πιο "εξάρχεια" φάση.

Στο βάθος η φωτισμένη Ακρόπολη. Όσο πασέ και κλισέ να ακούγεται, λατρεύω δύο εικόνες της καλοκαιρινής νυκτερινής Αθήνας: τη φωτισμένη Ακρόπολη και τους κόκκινους πύργους της Τεχνόπολης.

Αράξαμε εκεί με τις βότκες μας. Για ακόμα μια φορά, συνομιλώντας και χωρίς πολλή ανάλυση διαπιστώσαμε πως είμαστε σε παρόμοια φάση. Καιρός για αλλαγές παραστάσεων, ριζικές. Δεν μας φταίνε οι γύρω, ούτε καν τα ρούχα μας (κυριολεκτικά). Είναι το δικό μας point of view.

Επιστρέψαμε σπίτι, αυτή τη φορά ακούγοντας στη διαδρομή Ελένη Δήμου και Νύκτες στην Πανεπιστημίου.

Σήμερα το πρωί ξύπνησα και ένιωθα καλά. Επιτέλους ανυπομονώ να ζήσω μια μέρα.

Τι σκατά μου κάνει αυτή η πόλη;

Υ.Γ1 Η σοφή φίλη χθες μου είπε πως εδώ και ενάμιση χρόνο έχω δώσει όλο το βάρος στη δουλειά για να αποφύγω να πάρω αποφάσεις και να διαλέξω τα μονοπάτια της ζωής μου. Το ήξερα,ήδη αλλά όταν το άκουσα και δυνατά από ένα άλλο πρόσωπο, έπαθα σοκ. Και όταν είπε "ξέρεις τουλίπα, αυτό μπορεί να το κάνεις και για τα επόμενα 10 χρόνια. Δεν θα σου πει κανείς κάτι", τα είδα όλα. Όχι, όχι δεν είμαι τοσο καριερίστας. Θέλω να είμαι χαλαρή και να δοκιμάζω. Χωρίς φόβο.

Υ.Γ2 Το ποστ γράφτηκε με μουσική υπόκρουση, το πρόγραμμα του Kosmos.

Fan-tastic!

Ο περισσότερος κόσμος που ξέρω είναι διακοπές. Εγώ και κάτι λίγοι ζούμε εδώ και μέρες το δράμα της Καταρ-Λευκωσίας.

Ψες πήγαμε με ένα φίλο να τσιμπήσουμε κάτι, αργά κατά τις 1030. Βγαίνω από σπίτι όπου ήμουν κλεισμένη στο A/C και με το που ανοίγω την εξώπορτα της πολυκατοικίας, μπαίνω σε ένα κλίμα...ένιωθα ότι ήμουν στο σύστημα απόψυξης του microwave. Θερμοκρασία 15αυγουστο στη μέση της Πλατείας Ελευθερίας στις 2 το μεσημέρι. Oh My God! Τί ήταν αυτό;

Ευτυχώς δεν έβαλα make up - θα εξατμιζόταν όλο. Μπήκα στο αυτοκίνητο, μισολιπόθυμη. Παρκάραμε έξω από το εστιατόριο, μαζέψαμε δυνάμεις, ανοίξαμε τις πόρτες του αυτοκινήτου και τρέξαμε ως την είσοδο. Ο άλλος ο τυχερός, φόραγε βερμούδα. Εγώ ένα λινό μαύρο παντελόνι το οποίο κόλλησε πάνω μου.

Μπήκαμε μέσα, τίγκα το εστιατόριο και φυσικά στην αυλή κανείς. Λέω όνομα για την κράτηση, με κοιτάζει η γκαρσόνα - καθώς κράταγε ένα τιραμισού στο ένα χέρι-. "Δεν υπάρχει χώρος, μήπως θέλετε να καθίσετε έξω;". Πρέπει να την αγριοκοίταξα έντονα γιατί την τελευταία λέξη, μόλις που την ψέλλισε. "Δεν υπάρχει περίπτωση, εκτός και αν θέλετε να στέκεστε από πάνω μου να μου κάνετε αέρα με μια τεράστια βεντάλια". Να μην στα πολυλογώ, ο διευθυντής σκίστηκε και μας έστησε ένα τραπέζι στη μέση του εστιατορίου. Και μας κέρασε και το επιδόρπιο. Μπας και κατέβει η θερμοκρασία μας.

Πήγα σπίτι, κλείστηκα στο a/c και εκείνο το λεπτό, καταράστηκα την ώρα και τη στιγμή που δεν πήγα να γίνω καθηγήτρια ή δασκάλα. Θα είχα άδεια τρεις μήνες το χρόνο και αυτή τη στιγμή θα ήμουν κάπου εξαφανισμένη σε μια παραλία.

Τι να κάνεις τον καύσωνα αν είσαι στην πόλη και δεν σου δημιουργεί έστω κάποιες εικόνες και εμπειρίες. Για παράδειγμα:

Να ξαπλώνεις σε ωραία λευκά σεντόνια που να μοσχοβολούν, να πίνεις παγωμένο νερό με λεμόνι και να διαβάζεις Ξανθούλη ( πχ τη Εποχή των Καφέδων). Πάνω να γυρίζει ο ανεμιστήρας και να ακους ένα ρυθμικό "ζζζ...ζζζ....".

Να κάνεις σεξ. Δεν είναι σούπερ σέξι ένα κορμί που είναι λίγο ιδρωμένο και γυαλίζει; (Με αποσμητικό). Και τα κορμιά να ενώνονται και να γλιστρά το ένα πάνω στο άλλο. Μμμ...

Να είσαι σε πισίνα, στον τελευταίο όροφο ξενοδοχείου στην πόλη. Να σε σερβίρουν cosmos και φρέσκα φρούτα και να ακούς pink martini από τα ηχεία.

Αλλά επειδή τα πιο πάνω σενάρια, δεν υπάρχει περίπτωση να τα κάνω στην κατάσταση που είμαι, βαριέμαι τον καύσωνα. Ούτε έξω δεν θέλω να κυκλοφορώ ( οκ δεν έχω πια το χρόνο να το κάνω- βλ. προηγούμενα ποστ).

Με κούρασε ο καύσωνας. Για να πω και την αλήθεια με κούρασε το φετινό καλοκαίρι.Όλο γκρινιάζω, με έχουν πιάσει τα υπαρξιακά μου, δουλεύω και γενικά είμαι down και στον κόσμο μου.

Τώρα να δούμε πως θα είναι στην Αθήνα. Είμαι λίγο κάπως για να πω την αλήθεια. Δεν είναι ένα συγκεκριμένο προαίσθημα, δεν είναι ότι δεν έχω πεθυμήσει τους φίλους μου. Απλά είναι κάτι...σαν να μην ανυπομονώ. Λες να γίνει κάτι κακό; Ή πάλι θα "πάρω το μάθημα μου με τα παθήματα μου;". Φτάνει!

Υ.Γ1 Γενικά είμαι σε φάση αναθεώρησης. Τρώω "χαστούκια" συνειδητοποίησης καθώς συνομιλώ με κόσμο στη δουλειά και με φίλους. Σαν να μου λέει το σύμπαν, "ωρίμασε και άλλαξε το παιχνίδι". Μου δένει το στομάχι κόμπο. Έχω φτάσει στον πάτο; Ήρθε η ώρα για πάνω;

Υ.Γ2 Πολύ γελοίο να μου χρεώνουν φάση/φλερτ με κάποιο απλά επειδή είναι στρέητ, ωραίος και στην παρέα μου. ΔΗΛΩΣΗ: ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΠΙΟ SINGLE ΑΤΟΜΟ ΣΤΗΝ ΥΦΗΛΙΟ.

Δεν θυμάμαι την τελευταία φορά που ήθελα κάποιο.

Άσε που δεν θα ξανακάνω και σεξ.

Θα πεθάνω παρθένα.